Гэр бүлийн сэтгэлзүйч Жед Даймонд онолын тойм, хайрын 5 үе шат тус бүрийг нарийвчлан шинжлэх. Гэр бүлийн хямралыг даван туулах зөвлөмж.
Гэр бүлийн сэтгэл зүйч Жед Даймонд гэр бүлийн харилцааг судлахад маш их цаг хугацаа, эрч хүчээ зориулжээ. Үүний үр дүнд тэрээр хос тус бүрээр дамжин өнгөрөх хайрын 5 үе шатыг тодорхойлжээ. Олон хосууд өөрсдийнхөө хөгжлийн үе шатуудын нэг биш, харин нормативын хямралыг харилцааны төгсгөлийн шинж тэмдэг гэж ойлгодог тул Дөрөвдүгээр үе шат руу орж чаддаггүй.
1-р шат: дурлах
Энэ бол биологийн түвшинд хүмүүсийн хооронд үүсдэг таталцал, тэр ч байтугай хүн өөрөө ч танихгүй химийн урвал юм. Допамин, окситоцин, серотонин, тестостерон, эстроген - эдгээр нейротрансмиттерүүд ажилд багтдаг бөгөөд хувьсал, үржлийн үүднээс хүмүүсийг бие биенээ түнш гэж үздэг.
Хэсэг хугацааны дараа хүний нийгмийн хэсэг холбогдсон: бид хүлээлтийг түнш рүү шилжүүлдэг. Энэ бол бидний бүх хэрэгцээг хангаж, шаардлагатай анхаарал, хайр, халамжийг өгч чаддаг хүн гэдэгт бид итгэлтэй байна. Бид хуурмаг зүйлийг бүтээж, хүнийг төгс төгөлдөр болгодог. Гормон нь бодитой сэтгэхэд саад болж, хүн сарнай өнгийн шилээр ертөнцийг хардаг.
2-р үе шат: хосолсон байдал
Гормоны нөлөө суларч эхэлдэг, химийн урвал тийм ч хүчтэй биш болно. Гэхдээ тэд ажилласаар л байна. Сэтгэлийн хөөрөл, хүсэл тэмүүлэл намжиж, баяр баясгалан, таашаал, эмзэглэл гарч ирдэг. Хүмүүс хамтарсан төлөвлөгөө боловсруулж, нийтлэг зорилгоо сонгож, гэрлэж, зарим хосууд үр хүүхэдтэй болжээ. Харилцаа холбоонд тийм их хүсэл эрмэлзэл байхгүй болсон ч гэсэн түншүүд тогтвортой байдал, өөртөө итгэх мэдрэмжийг хайрладаг.
3-р шат: Урам хугарах
Сарнайн өнгийн шилнүүд унаж, өвөрмөц дуугарч, хэлтэрхийнүүд бүх чиглэлд тархдаг. Түншүүд бие биенээ идеалчлахаа больж, "харанхуй талыг" анзаарч эхэлдэг. Хуучны хөөрхөн шинж чанар гэж ойлгодог байсан зүйл нь ядаргаатай утгагүй болж хувирч байна.
Бие биенээ жигшин зэвүүцэх, цочромтгой байдал гэнэт, ямар ч шалтгаангүйгээр, шалтгаангүйгээр үүссэн юм шиг санагддаг. Түншүүд бие биенээ "Чи ийм байгаагүй / урьд нь ийм байгаагүй" гэх мэт хэллэгээр бөмбөгдөж эхэлдэг. Хэрүүл маргаан ихэвчлэн хосуудад тохиолддог. Зарим түншүүд хууран мэхэлж, зарим нь гэр бүлдээ бага цаг зарцуулахын тулд ажил дээрээ хоцордог, эсвэл найз нөхөдтэйгээ алга болдог.
Харилцааны хоёр оролцогч хоёулаа ядарч туйлдсан, аз жаргалгүй мэт санагддаг. Энэ бол төгсгөл юм шиг байна. Энэ үе шатанд олон хосууд салдаг боловч нээлттэй ярилцах хүчийг олж, энэ үеийн онцлог шинж чанарыг мэддэг хүмүүс харилцааны шинэ түвшинд шилждэг.
Энэ хугацааг хэрхэн даван туулах вэ? Түншүүд тус бүрт "Би энэ хүний шинж чанарыг хүлээн зөвшөөрч чадах уу?" Гэсэн асуултанд шударгаар хариулах ёстой. Бие биенээ өөрчилж, өөрчлөгдөхийг хичээх хэрэггүй. Тийм ээ, оролцогчид тус бүр бага зэргийн буулт, өөрчлөлт хийх боломжтой байж болох ч глобал зүйл хүлээх ёсгүй. Та эсвэл хэн болохыг нь хүлээн зөвшөөрч бие биенээ хүлээн зөвшөөрдөг (бүх хүмүүс дутагдалтай байдаг, гэхдээ бид бүх дутагдлыг хүлээн зөвшөөрч чадахгүй), эсвэл та салах болно - гурав дахь арга зам байхгүй. Гэсэн хэдий ч шууд салж, тэмцэлгүйгээр бууж өгөх нь буруу юм.
4-р шат: жинхэнэ хайр
Хурцадмал байдал багассан, одоо та бүх зүйлийг тайван ярьж болно. Түншүүд хоорондоо юу болсныг хэлэлцэж, зан байдал, хариу үйлдлийг шинжлэх, санал бодлоо солилцох, шинэ хамтарсан төлөвлөгөө гаргах. Одоо тэд бие биенээ 100% мэддэг: гашуун цэгүүд, тэд юунд дуртай, юу таалагддаггүй, давуу ба сул талууд, давуу ба сул талууд гэх мэт. Одоо хамтрагч бүр нөгөөдөө холбогдуулан "зааварчилгааны гарын авлага" гаргаж, түүнийгээ чандлан мөрдөж болно. Түншүүд бие биетэйгээ нээлттэй, тэд ямар ч сэдвээр тайван ярилцаж чаддаг.
5-р шат: ертөнцийг өөрчилж чадах хайр
Хосууд бусдад үлгэр жишээ болж, үлгэр дууриалал болдог. Тэднийг хэн ч, юу ч салгаж чадахгүй юм шиг байна. Түншүүд бие биенээ өдөөж, бусад хүмүүст урам зориг өгдөг. Ийм хүмүүсийн талаар тэд: "Гал, ус, зэс хоолойнууд өнгөрсөн" гэж хэлдэг. Эсвэл арай романтик: “Бид хамтдаа новшноос босов. Бүх зүйлийг бие дааж амжилтанд хүрсэн, тэр ч байтугай мэдрэмжээ хадгалж чадсан хоёр ragamuffin байсан."
Энэ үе шатны харилцаанд бүх зүйл тайван, тайван байдаг. Түншүүд бие биенээ үнэлж, хүндэлдэг. Үнэн хэрэгтээ, тэднийг юу ч, хэн ч өлгийдөж чадахгүй. Зарим хосууд хамтарсан бизнес нээдэг эсвэл өөр нэг нийтлэг шалтгааныг хайж олох болно: энэрэл, бүтээлч байдал, улс төрийн үйл ажиллагаа.
Энэ шатанд цөөхөн хэдэн хүн очдог. Ихэнх хүмүүс гуравдугаарт салдаг, эсвэл гацдаг. Энэ нь юу гэсэн үг вэ? Энэ нь түншүүд насан туршдаа хамт амьдарсан юм шиг санагддаг (бусад хүмүүст ч гэсэн хосууд маш их зүйлийг туулж өнгөрөөсөн юм шиг санагддаг), гэхдээ үнэн хэрэгтээ энэ бол зүгээр л аз жаргалгүй хоёр хүний нэгдэл юм. Гуравдугаар шатны эхэн үед тэд тэвчээрийг даван туулж байсан шигээ үргэлжлүүлэн тэвчсээр байна. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Хэнд зориулж: хэн нэгэн нь "гэрлэлт нэг, насан туршдаа байх ёстой" гэсэн хэвшмэл ойлголтын дагуу амьдардаг, хэн нэгэн ганцаардахаас эмээдэг, хэн нэгэн нь үр хүүхдийнхээ төлөө эвслээ хадгалдаг гэх мэт.
Мэдээжийн хэрэг та "Эдгээр үе шатуудыг хэдэн жилээр хэрхэн тооцдог вэ?" Гэсэн асуултыг сонирхож байгаа байх. Д. Даймонд ийм тэмдэг хийгээгүй. Миний бодлоор, жилээр бол энэ нь иймэрхүү зүйл юм: харилцааны эхний жил, 2-3 жил (иймээс "хайр гурван жил амьдардаг" гэсэн илэрхийлэл), 3-10 жил, 10-20 жил, 20-оос дээш жил.. Эдгээр үеүүд нь гэр бүлийн хямралтай төстэй байдаг.
